问答式冷笑话大全 爆笑

一、笑话大全，爆笑？

1、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！

2、闺女五岁生日，想要一个电话和手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话和手表一下子就能找到我！

3、我和闺蜜都向往高原风光，一直想去领略。苦于盘资，一直未能成行。于是我就利用寒暑假去打工，感觉准备的差不多了，就邀其一块出行。谁料她说已经去过了，前天刚回来。我问她这一趟出行花费多少，她说省着点花，也用不了多少钱。她出门时就带了200元，旅游十几天，现在还剩下190呢。真是个节俭懂事的好姑娘！

4、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。”看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。

5、我老爸喝多了，老爸问我：闺女啊！你告诉爸爸，现在有没有人追你啊？我说：你闺女长得这么好看，肯定有人追求啊！不妨告诉你，追我的人太多了，我在认真挑着呢！老爸突然笑了一声说道：不愧是我家的闺女，你这性格肯定我知道，你没人追求，但能吹牛。

6、邻居刘阿姨最近乐开花了。她一个二十八的儿子至今没找女朋友，一说他，他就说还早，过两年。为了催他：“算了，即然现在不想找，那我和你爸商量了下，再生个二胎，反正你是指望不上，但你要是下班，小孩你带，和你睡。等以后你自己有了，也就什么都懂了。”还别说，这个真有效，一个星期后，他儿子就领了个女友回家。

7、上周我和老婆逛街，看中了一件T恤，老板要九十八，媳妇费了半天砍价并和老板说今天只带了四十块钱，最后老板同意了成交。 买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了一张一百的，尴尬的说：老板，不好意思哈，我掏错口袋了。。。又放回去，然后从另一口袋掏出了40块钱……老板那眼神我到现在还记得呢！

8、从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的！

二、笑话全集大全爆笑？

笑话全集大全：

1、 碗掉下来，天大个疤！

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

6、我：那是我们物理老师。

同学：教什么的阿

我：化学。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

11、初中文艺晚会，抢答题环节

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手

然后开始念题目，说，“现在开。。。

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。

三、喜庆笑话大全爆笑？

一、一大早被闹钟吵醒，说明还活着;

　　二、不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业;

　　三、收到一些短信，或吃饭聚聚，说明还有朋友想咱;

　　四、听别人的话有时刺耳，说明还有人注意你;

　　五、衣服越来越紧，说明吃得还算营养;

　　六、总想看看艳照门是咋回事，说明生活还有追求

四、校长笑话大全爆笑？

关于校长的笑话如下：

1、交学费应该用支付宝！成绩出来了再确认支付！！！好评差评看个心情！！挂了科就tmd申请退款！！！老师跟在屁股后面说:亲给好评呀亲！！！亲,选这课吧,包过的亲！！！亲成绩单寄出了！！！请查收亲！！！

2、拿到试卷透心凉.一紧张、词汇忘.似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫.看作文、泪千行、两小时后出考场.见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘.待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！

3、我们学校是一个好学校！我们虽然下课晚,但是我们上课早啊！我们虽然休息少,但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚,但是我们开学早啊！我们虽然活动少,但是我们作业多啊！找学校,就该选这样的！上更多的学,放更少的假！

4、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分！为了任课老师的面子！为了年级主任的评先评优！为了校长去教育局开会有面子扎台型！每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗！无私到这个地步你还要我怎样！

五、语音笑话大全爆笑？

一、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

二、有很多事情你当时想不通，别着急，相信我，过一段时间你再想，就想不起来了。

三、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类

六、小孩笑话大全爆笑？

一个小男孩对一个小女孩说：小丽，我们长大后，你和我结婚吧。小丽说：不行的，长大后只能和自己人结婚的，我爷爷和我奶奶一起结婚的，我爸爸和我妈妈一起结婚的。

一个男孩牵着一只气球在路边玩，一不留神，气球飞跑了，小男孩垂头丧气地走回家，他看到一个孕妇，跑到她面前说：请你把气球还给我，孕妇说：什么气球。

小男孩指着孕妇的肚子说：我刚刚玩的气球飞了，是你捡到藏起来了……

七、听笑话大全爆笑？

1.

听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦的。

2.

我跟你们讲,无论你的身材再瘦,只要你有个大圆脸,那么你给别人第一印象就是个胖子。

3.

问:师父和师傅有什么区别?神回复:“师父,前方有妖孽!”“师傅,前方右拐。”

4.

我不喜欢在背后讲别人的坏话,有这闲工夫,不如在背后给他一刀。

1、列车上，坐在我对面的一个小孩子一直哭哭闹闹的，我说，哥哥给你唱歌，不哭了哈，唱的正嗨，列车员走了过来，说，这位先生，让小孩哭吧，您别唱了行么，

2、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈

就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他”

老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”

妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了

你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”

3、一对小情侣在一起说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说，只要是我的，我都喜欢！女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口你好坏！要求真高

八、数字笑话大全爆笑？

 一天，0和8在街上相遇，0看了8一眼，说：“胖就胖呗，系什么腰带啊！” 9要外出，临走时碰见了+6说： “我要走了，看你玩什么倒立，还要请红十字会了？” 7对2说：“别跪了，跪也不会嫁给你。

” 1碰到了-3，惊叹到：“哎呦！几天不见，怎么用横棍子隆胸了呢” 314对3.14说：“我们是清清白白的，什么时候带上乌点了”？ 25对 2/5 说：“好神气哟！更上一层楼了”。 85碰到85%取笑说：“赶时毛呀，眼镜都戴背上啦！” 

九、词语笑话大全爆笑？

答：1、偷鸡摸狗对引火烧身说：大哥，有啥想不开的，非得自焚。

　　引火烧身说：都是因为你不干好事，让我没脸见人。

　　2、偷天换日对偷梁换柱说：要干就像我一样整点大的，小打小闹一点意思都没有。

　　偷梁换柱说：就一个天，一个日，我真担心你把它们偷换后，咱们今后都得过暗无天日的生活。

　　3、自投罗网对游手好闲说：你闲着没事，来我这上网吧，我给你打折。

　　游手好闲说：我又没犯法，干吗要上你的网。

　　4、无中生有对无所不包说：你真有能耐，什么都能包，不知天你敢不敢包。

　　无所不包说：你本事也不小，不用本钱，就能生出有用的东西来。

　　5、一字千金对咬文嚼字说：你真行，连文字都能吃，不愧是文化人。

　　咬文嚼字说：快告诉我，是什么字那么值钱。

　　6、胸有成竹对心花怒放说：看你心中的花开得那么好，咋不卖呢？

　　心花怒放说：你胸中的竹子敢卖，我就敢卖。

　　7、虾兵蟹将对招兵买马说：你不是正缺人马吗？我这帮人马白送给你要不要？

　　招兵买马说：你那人马战斗力太差，白送我也不要。

　　8、海底捞月对大海捞针说：为了一根不值钱的针，费那么大劲干吗？

　　大海捞针说：月亮本来就在天上，你却在海底捞，真傻。

　　9、斩钉截铁对一刀两断说：瞧你那把刀质量也太差了，一刀下去东西没切断刀却断成了两半。

　　一刀两断说：你的刀能斩断钉子和铁丝？别骗人了，纯属虚假广告。

十、幼儿笑话大全爆笑？

1、小诺同学上托班第一天，晚上。爸爸：“你今天哭了吗？”小诺：“哭了，一直哭一直哭。”爸爸：“你别一直哭，去找小朋友玩呀！”小诺：“小朋友没空跟我玩。”爸爸：“为什么？”小诺：“他们也要哭呀！”

2、小诺：“妈妈，我们来玩妖怪的游戏好吗？”妈妈一边切菜一边回答：“好的。”小诺立即去米缸抓两把米撒地上，转身又把灶上的鸡蛋拿起摔地上......妈妈目瞪口呆、火冒三丈：“你干嘛？！”小诺：“我是妖怪啊，妖怪都是做坏事的啊！”